静：好的要最贵的

铭：哈哈，熟悉的风格。

想说好久没有任性了，一点点一点点地听别人说的话，矫正那些缺点。走着走着也忘记陈静是谁了吧，任性霸道又懦弱的陈静。有时候真的好累好累，走在他们认为对的路上，如果有空闲的话，这些相爱且信任的朋友们能否好好地抱住我一下，接住我的重量。

今早我看着她在黑色的制半夜凉初透服外面披着一件外套，头发放下来，从我面前冲了过去，奔跑时的发丝零落地打在她的脸上，修饰在她五官鲜明的脸上。这算是第一次看见她，才发现她身上有着一种倔气，以及不顾一切地、自我的态度。

我想我不会跟她说话的，起码不是因为工作的需要就不会开口，因为语言会打乱你原本对一个人的所有感觉，不管这语言会让你对她的印象变好抑或是变坏，但……这么保持我对她的欣赏，保持着我印象中她会比打破这一切更让人喜欢。

两边门口的位置，借着微弱的光线，一些小商贩坐着一些生意。新疆烤羊肉串的走了，再也看不到那铺天盖地的烟雾，现在好了，只有成堆的卖水果的商贩。这桥洞在这堆商贩中显现一种南方特殊的气味，是水果的芳香与潮湿的空气掺杂起来的气味。

走进洞里，才会晓得这气味的来源，竟是鲜黄的芒果。时候尚早，现在的她竟是如此的妖艳多姿，如同是伊甸里的苹果。本是盛夏用绿意浸渍出的鲜嫩香甜提前出现在这初春里。

依着光线走去，是几个男子商贩，已经无暇顾及买卖了，他们在自己的摊上打起了扑克牌，打得起劲打得投入，忘记了生意。

在这凝重的空气中，这段路的凌乱竟显得如此的生动活泼，还带着这地方这气候的感受。

春天里，天气如此的阴沉，街旁的紫荆花又长出了新的花蕊，那颜色是新的，只是并不是拥簇的开着，于是更像是残花败柳。这不应该是春天的景象，或许春天是四季里最糟糕的季节，咋暖还寒，是季节变化了，有了起色，却还是过去的样式。一样的冷，干涩的冷。

忘了一些歌曲，是摇滚的，就只有知道一两首，想起的时候跟着哼上一两声。想着想着，想着我喜欢碎花来着，喜欢绣花来着，喜欢民族的首饰、鞋子以及裙子来着。想着这个季节的然后接下来的时候，在宿舍里冲好凉，然后以散步的方式去上个课，想起我好久没有拍个照了。

她告诉我她哭了，如果开始的话会害怕，我告诉她去试试吧。因为路很难走，我们要走很难的路，不能过去，要硬着头皮，再哭一次，就成长一些。

又是一个夜班，每当上完一个夜班我都想这样说一句，我忘记这是在地铁的多少个夜班，其实它并没有那么难，因为对于人的适应力来说一切都不难就如生活中我们看见的艰难的他们。他们在我们眼里很难，其实并不如此。

我们在工作之后叫了一份宵夜，冷风刺骨让他有些瑟瑟发抖，我看见他眼里的红血丝，我说这个晚上的外卖你定是不想送的，他说还好就是电动车没电了，要慢慢的用脚踩回去。

在另一个夜晚，同样是深夜一两点钟的外卖。小朋友陪着父亲一起来送，为了几块钱，只要跟着爸爸一起来就能得到几块钱作为奖励。也许他并不想睡，但也许他很想要那钱，更有可能他们都需要这样的钱。

半夜我发现我生理期，叫了一个保安陪我去附近的便利店买些东西。这个保安很年轻，干净稚嫩的脸庞，在我买那包东西的时候回避开。我和他一起走回没有行人的路上，我问起他的年龄，他比我小，第一次来深圳，从前在老家的工厂里。后来我忘记了他，我不常与他们讲话，忘记了哪个是他，偶尔看见他，又想起来那晚陪我出去买东西的是他。

重拾的链接让我们在看见你们，再一次的我们之间变得很近，尽管大家之间总会有些磕碰，尽管我们中有的避免他人注视的眼光有的毫无顾忌的敞开。于是文字在这过程中变得更加的令人着迷，我喜欢你们的文字，即便这过程中与实际的我们都有些距离，但那些都是你们的脑子里和手心里传出来的灵光。

日子越发的枯燥了，于是才没有睡意，夜晚越显冗长。很难的找到上班的力气，我认为是要好好地长时间的休息一下，然后再继续走，但是所在的单位并没有这样的福利，更没有任何学习的快乐。于是我试图在这灵光乍现的博客中得到你们的力量，然后好好的观想自身，是怎样走来的又应该有哪样的心态。

我欣喜的看见在这个被短文所占据的社交社会里依然有着你们的坚持，依然有你们的文字相伴。愿共勉~

天气晴好了几天，我每天都在微博上留下些符号，为了以后看到的时候想起，想起去上班的路上看见了阳光与开着灿烂无比的紫荆花，自然的这股力量可以消灭一切，消灭一切所认为的罪恶的恐惧的。

糊里糊涂的进入地铁，偏偏不看公文通的我那天看了公文通。我走进了一个仍旧还有好多同学的工作里感觉有所依靠很温暖，我看见了更多的不熟悉于是变得沉默和无话可说。喜欢听的故事没有了，喜欢的天气和气候的转化也没有了，只有躲在地底下井然有序的做着一切，然后忘记了外面还有天还有空气。于是这一年都不像是在这城市里住过，我看不见城市的面孔。

然后在这个下午，我发现努不努力最后的结果在这个国企里都是一样的，但是努力是一种习惯，无法拒绝。

爱情说得太多了，光芒出现，然后暗淡下去。我依旧不喜欢听别人谈论爱情，因为故事永远没有电影里的动听。我也讨厌一个人说自己多么爱着另一个人，我仅觉得爱有多浓，话就多轻。我更喜欢这么重的情感化作的一种相互依赖的温情，喜欢就一起，在一起就有责任感，不爱的时候请不要勉强，不要勉强你喜欢别人也不要勉强喜欢你。

这一年有点离电影远去，但离书更近了。

这一年我奋力的挤出一段时光留给一个走过的地方。那天坐在从西塘去往杭州的公车上，我知道那是我所喜欢的生活，就这样安静地坐在车厢里，每个人都有些睡意不打扰彼此，一起等待下一个景色。而这路上的风景你也不会记得，他们就这样一点点的消逝

以上编辑于12.02

今天我突然听了莫文蔚的歌，先是脑海里浮现《未了情》，然后听到了close to you，这支曲子让我想到轻飘飘的一段情。又重听《外面的世界》，听着听着觉得呼吸都好难。

我听见他们说我幸福，我却看见了你们的幸福。

在唯琳的博客里看到的这篇博文，于是复制粘贴。我想到目前为止还没有那样的大哭一场，爱情世界里略显单薄，工作简单。我想每个人的潜意识里就有对每件事最为直观肯定的选择，这导致不同人有着不同的人生经历，有的轰轰烈烈，有的清清淡淡。如果说那大哭一场是每个女孩必经之路，我倒希望它来的早些，毕竟上天只给一个女孩子十年的光阴，我已经过了一半。如果她并非是非走不可的，我倒喜欢它永远不要来，就这么平淡的下去。

文/Clara写意

嗨！亲爱的办公室新鲜人小姑娘：

      就在刚才，在洗手间里，我听出了在隔间里伤心哭泣的人是你。回到我的办公室，面对电脑上瞬间涌入的十多封邮件，我突然发现即使最好的现磨蓝山咖啡也无法让自己平静下来，于是我开始给你写这封信。

      我知道在你的眼中，我忙碌的要发疯，无情的像个bitch，又无趣的要死，所以我写这封信你一定吃惊之极，但是我写了，因为我并不真的那么忙，也不是bitch，更不无趣。

      我想今天对你来说，一定是很艰难的一天。早上，你红着眼睛来上班，我知道你一定又和男朋友吵架了。上午你接了一个电话，脸色立刻黯淡了，是房东要涨房租。度过了这样的半天，也就难怪在下午的会议上，你做幻灯演示的时候语无伦次，以尴尬的沉默告终。接着，在我要上周就交给你做的报表，而你说你还没做好的时候，我板着脸告诉你，如果你不搞明白什么事情是不能拖的，后果将十分严重。然后我就去忙自己的了。

      你也许没注意到，我也有自己的上司，如何让他满意是我每一天最头疼的问题。直到我在洗手间里听见你的哭泣，我才又想起你来。你哭泣的声音还那么的稚嫩，于是我一下子想起了，你今年才二十三岁。

      二十三岁时候的我自己是什么样子？碰巧，在我记忆中最清晰的也是一次哭泣。那天我现在的老公，当时的男朋友和我在电话里分手，我独自去火锅店吃了一大锅毛血旺，接着发现我的皮包被偷了，所有的生活费和银半夜凉初透行卡都在里面。刚从警薄雾浓云愁永昼察局立案出来，我接到了大学同学的电话，邀请我去喝她的喜酒。然后，说是因为心疼红包有点丢脸，但是在当时那确实是骆驼身上的最后一根稻草——我就那样在冬日的街头上，不顾过往行人诧异的目光，放声大哭。

      也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始，了解它玫瑰面纱背后的真面目。而每一个女孩，在生命中的某个时刻，都会被这样的严酷恐吓的失去斗志。但是亲爱的小姑娘，我向你保证，人这一辈子的幸福与苦难，绝对都在你的承受范围以内。生活比你还要了解你自己，它可狡猾了，它给你的苦涩，永远让你失望而又不至绝望。而给你的甜蜜，永远让你浅尝即止而充满想头。总而言之，It sucks, but you will love it。

      人在二十多岁的时候，总是愿意相信一句话：生活在别处。你们很轻易的放弃一份工作，很轻易的放弃一段爱情，很轻易的放弃一个朋友，莫不是因为这种相信。可惜人要到很久之后才能明白，这世上并不存在传说中的“别处”。你所拥有的，也不过是你手上的这些。而你兜兜转转最终得到的，也不过是你在第一个站台错过的。

      所以小姑娘，我要对你说出今天的第一句忠告：好好工作。工作是一切并非天生公主的女孩成为女王唯一的方式。工作是一切自由幻觉中最接近现实的一种。更重要的是，工作帮助一个女人学会怎样爱自己，然后你才能好好的爱这个世界，爱别人，以及被爱。

      我知道，在你的眼里，三十多岁的女人已经老的如同隔夜菜了。四十多岁的女人就可以去死了。没关系，我不介意，因为我自己二十出头的时候也是这样想的。让我再告诉你一句话：比老去更可怕的是老了老了，还没在社会上找到自己的位置。所以亲爱的小姑娘啊，你得加紧了，否则你一回首已是三十身。

      现在的你，距离一个成熟、专业的职业女性，还差的很远。

      你看，当你穿着泡泡纱公主裙来上班，或者在我和你谈话的时候顺手抓起一个文件夹支着下巴，作为一个女人及一个妈妈来说我觉得你十分可爱，可是下一次我考虑下属升职的时候，可能我无法选择你。

      我不需要你下班后加班，小姑娘，我也不需要你在我走近的一刹那赶紧把QQ页面关掉。我们这儿是外企，一切都是结果导向，苦劳不计入分数。但我还是劝你，不妨用功一点。一个人的时间用在哪里是看的出来的。别跟着那些老男人小男人抱怨社会，你改变不了社会，也不可能重新选一个爸爸，对不对？你能改变的只有你自己。但你也不是真的干的那么坏。怎么，你有这种感觉吗？哦Sorry，那可能是我有意为之的。事实上当你在会议上颤抖着声音阐述你的新模型的时候，会议室里的那一片死寂代表的并不是不屑，而是震惊。因为长江后浪推前浪，我们这些前浪害怕死在沙滩上。所以我们当然不能让你发现我们被推到了。

      现在，让我们聊一聊爱情。鉴于我们都是异性恋，我们姑且把这一点简称为：男人。我二十三岁的那年错爱了一个不值得的男人，导致了我和现在的老公，当时的男朋友的分手。还好后来我又有一个机会回头。而你，亲爱的小姑娘，我不得不说，你分明也在一场错爱之中。这一点我从你红着眼睛来上班的次数就可以知道。

      不过没关系，每一个女孩的二十三岁如果不浪费在错爱之中，简直就是一种浪费。过一段时间，你一定会像当年的我那样明白过来：爱情，归根结底是为了快乐。虽然现在有一个流行的词叫做“虐恋”，但生活不是电视连续剧，和Mr.Wrong一味纠缠下去也拿不到片酬。

      其实大多数男人都不懂得，虽然自古有“男人不坏，女人不爱”之类的废话，但是泡妞还就得靠诚意。女人的心灵结构是这样的：最外面的一层属于没有希望的追求者带给我们的小心动；中间的一层属于会伤我们心的坏男人；但是最深刻、最珍贵的心灵角落，永远只属于那个能让你真真切切的感受到爱的男人。

      我说的对吗？仔细的感受一下你的现任男友，他伤过你的心很多次，但你在流泪的同时又隐隐觉得，其实他并未触碰到你心深处，那最细腻敏感的地方。别怀疑，你值得更好的。如果将你比喻成《阿凡达》中的伊克拉，他根本从未完成过“连接”。

      最后是金钱。恭喜你，你开始意识到钱的重要性了！请你非常清楚的明白这一点：在你大学毕业之前，生活不是不严酷，只是当时是你的父母在为你付账单。而现在，你进入社会了，你自觉的将许多欲望视为自己的责任了。你毕业于不错的大学不错的专业，口齿伶俐，相貌清秀，谢天谢地你还有个大胸！我觉得你真的可以算是非常幸运的女孩了，你觉得呢？其实我也觉得自己十分幸运能够以这样的薪水雇到这样的你，当然我不会告诉你的。等到你自己发现的那一天，我再适当的给你加一点薪水。

      你是这样的幸运，你却羡慕我的房子，我的车，我的钻石耳钉。我都不知道你在羡慕些什么。我有的岁月都会带给你，而你有的我再也不会回去。你真的没有必要因为你的衣服不如别人，包包不是名牌，或者存款还不到五位数而觉得不安。因为我们每一个人都是这样过来的，再也没有比二十三岁的贫穷更理直气壮的事情了。

      而相反，你不知道当你的年轻肌肤上带一点汗水，在我们这些老家伙的眼中是怎样千金难换的美好。我不是说我羡慕你，因为我自己的二十岁过的足够耀眼。其实我喜欢现在的自己。我喜欢每一个阶段的自己。电视里常常有女明星受访的时候这样说，别怀疑，是真的。在我像你一样二十多岁的时候，我就像一个没戴眼睛的近视眼，这个世界在我的眼前是混沌的，唯一清晰的只有我青春美丽的身体。但现在，这个世界对我来说，很清楚。我眼前的路，我眼前的人，当然也包括你。

      写到这里，我突然发现，如果我有机会回到十年前，我不会改变任何一件事情，因为我舍不得每一个选择带给我的回忆，即使并不完全是美好的。所以，亲爱的小姑娘，虽然，生活在今天对于你来说，天是暗的，风是冷的，也许喝口凉水都会塞牙。但是，我多希望能让你了解，一切最终都会化为一个会心的微笑。请好好享受你的二十三岁，努力而不费力的，等待岁月为你揭晓的答案。

      你看，生活总是令我们出其不意。你在洗手间里的一次哭泣，却让你的上司老女人理解了二十三岁时的她自己。为此，我要谢谢你。也同时决定了，我只会将这封信存在我的电脑硬盘上。因为你，亲爱的孩子，有权用你自己的方式成长。

                                                                                                                        你的上司老女人

                                                                                                                          2011年5月

亲爱的齐丹，我们在初中的时候相识，你有两条很长很长的鞭子，还戴着一副牙套，那是你率性的符号。那时的我们关系很一般很一般，但后来的哪一天我们就这般如此的亲近，相隔一个太平洋的距离，相差十几个小时的时差，相亲相爱。

亲爱的齐丹，那张照片拍得很好看，照片里的你们并不是穿着礼服，不过是生活里简单的自然的一张照片，它却诉说这最为真实的情感。红色外套映衬着你白皙的肌肤，越显你的美丽动人，以及无名指上那颗闪闪发光的戒指，一枚戒指是一个女人幸福的整个世界。

亲爱的齐丹，你大概无法体会我的幸福，因你是第一个亲口告诉我要出嫁了的女友。你知道这代表着你不一样了，这种成长带着一种无法媲美的美感。只因为我看到她们情感路上的波折，知道这一刻来的多么不容易，知道要找在这个世界上找到那个对的人多么的不容易。不多一秒、不少一秒，刚好就是那一秒，你遇见了他，知道就是他了。

亲爱的齐丹，这么多年来，有十几年了吧，我们各自在不同的轨迹上爬行，靠着现代的通讯工具互相传达情感和信息，这距离这方式太特别，我想等着我们终老的时候有机会坐在一起说说我们年轻的轻狂。你还会是初中的你，我还会是初中的我。

亲爱的齐丹，我期待你披上嫁衣的依靠，那一刻全世界都只属于你，你是全世界最美丽的女子。亲爱的齐丹，愿你一切都如此美好。

天从昨天开始下雨，她带着自信不带伞出门去，因为这个夏季里她一直躲在地底下，很少能够感受烈日当头或是置身于雨中，每每大雨倾盆时，当她要走的时候，雨便停了，于是她一直这么干净着碰不着雨，只会在得知落雨时特地走上站口，听听滴答的雨滴声以及看看下雨的样貌。她喜欢雨水滴落到地上所溅开的雨花，以及由此雨水所蒸腾出的雾气。其实她的身体对于这种天气会有些症状，这种酸涩的腐朽一直浸渍入这整个房间整片树林整个整个的世界里，然后开始变质、发霉以及腐烂，当然她的身体也有着相同的反应。

她终于能似乎完成了什么，剩下了唯有默默地接受和等待。她终于拾起了一本书，在这个雨天的下午。她在早晨中沉沉的睡了一觉后，如同一切都换了新的，她换上了新的白色有着暗纹花色的衬衫，来到了中心书城，寻找那间新开的24小时书店。它横罗在二楼的走廊上，地下是川流的世界，她透过那光亮的玻璃窗子看见了楼下成对成对的男女，这种的现象让她甚有些诧异，因她相信这个世界上单独着的人总比成双成对的人多，她也一直相信着两个人在一起并非是一件易事。

她寻找那本《邮差总按两遍铃》，卖书的小姐告诉她深圳所有的书城都没有这本书，于是她细细搜索，发现这里的书籍与变迁前的并无两样，她看见了一排的佛书，她心神微微安稳，但其实她并不看太懂，并不能够沉下心来好好关注他们，也是她在害怕着这样的抛离，因她想着楼下那些人的景致。

她看见了《目送》，想起已经许久许久的没让自己读这类的散文，一直将自己置于西方文学之中，为了用理智框架自己的思维，但发现那文学的样式如同在吃坚果，还不加任何的饮品，喉咙干涩。于是她轻轻的翻起《目送》的扉页，一切鲜活的美丽的字迹跃然纸上，她觉得是在喝着那鲜香甘甜的柑橘汁。

站里的保安跟她说了推心置腹的话，他告诉她所有的秘密，这让她有点不安，她一定会给他保守这个秘密，只是一个秘密是一个枷锁。她安慰他说，你不过是在承受由自己所犯下的过错，而有更多的人是在承受不由自己所犯下的罪孽，他们时常的被煎熬着，不由自己，他们不知因在何处。

她不能那么完全的完整的抓住那些缤纷的甘甜，仅有在每次醒来的那一秒钟内有着某种的释放和解脱，精神力量大于实际的苦楚。晴川，这个名字念着就能安心，你能让她可以放心着坦然着，不再这么紧张着害怕着甚至想要呕吐吗。